事情的契机是某一天猎头的寻找，沟通另外一份b轮公司的职位，可能这只是猎头无心插柳的偶然试探，但却成了我逃离这里的一个期待。
尽管请假之后去一次性面试4场，并涉及到薪酬，令我对这份工作有了不小期待，但心中仍旧有着一丝不安和焦虑。
没错，频繁的更换工作，无论是作为我也好，作为招聘者也好都是不喜欢的，因为这就意味着不稳定，但我想要的仅仅是一份能够发挥自己能力，能够帮助企业解决问题的螺丝钉，并且希望伴随企业逐步成为更大的零件，仅此而已。
所以相比薪酬，我可能更看重的是一种叫氛围的没用实际意义的东西，但是那确实我工作的唯一希望。
当然中间过程存在着诸多小问题，但最终的结果就是b轮公司因为觉得我薪水期望过高给不到为由拒绝了，当然不是我期望过高，因为他们并未尝试通过hr来反馈任何其他商讨的意思。
不过这也可能成为压倒骆驼的最后一根稻草，他压垮了一个中年男人心里对于未来最后一丝期待，没错他裸辞了。
半个小时前提出离职想法，半小时后办好手续，没错这可能是这家不正规电商代运营最好的地方了，毕竟签合同不写日期，霸王条款存在多条，甚至出现可调岗调薪，交五险不交一金，交五险不按工资交，工资用银行卡，奖金用支付宝。
不过这一切都结束了，办好手续后，当我走下楼晒着阳光的时候，我迷惘了，我不知道我到底要追求着什么，但当我一步步走向回家的路的时候，我知道，至少这里不是我的选择。
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就这样，我开启了新的找工作旅途，结果面对的又是大量的无人问津，以及工作不匹配，甚至在我一度绝望的时候，我连基础一线销售岗位也投了。
但讽刺的是，人家觉得我之前工作和一线销售落差过大，无论从薪水还是其他，这就直接导致连一线销售的岗位，人家都不要我，哈哈，有趣吧。
但我这次没有绝望，因为我知道这就是一个现象，所以第一周找工作没人回馈，我没有绝望。
第二周找工作，面试几轮后没有回馈，我没有绝望。
第三周，疫情起，陆续封印，限制出行，我没有绝望。
我再次炒起股票，上手又亏了大几千，我没有绝望。
但是在周日媳妇逛商场看上了几件衣服询问我是否好看，是否能买的时候，我说能买，在她习惯性质的像往常那样问我，“那这个你给我报销么？”
我沉默了两秒，故作强笑到：“自己付。”
那一刹那，我绝望了。
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脚下的风很轻，轻的连衣角都无法吹起，望着楼下来来往往的人们，我思考着，这一辈子到底哪里做的好，哪里做的不好。
却忽然发现，整个人生除了儿时，没有理想，没有希望。上学知道就是要学习，学习好就可以了，工作就知道挣钱，只要能挣到钱就好了，那挣到钱后呢？
没想过，因为不知道什么时候算挣到钱，等退休后？
等以后拿着微薄的退休金，继续紧衣缩食，还是等退休之后再打一份工，直到自己真的一点做不动了，直到自己真的死了么？
恨么？多少还是有的，我恨为什么工作的职业，薪酬差距那么大；我恨为什么考公务员也会有专业限制，为什么不是一视同仁；我恨行业红利的时候我刚刚进入，我刚起步向上的时候，行业被截断。
但是有用么？大概率是没有的，毕竟这种事情无时无刻，任何地方都有，都在发生，我们改变不了什么，我只希望下一次认识这个世界的时候，我能带着理想，我能知道自己到底要去往何方。
“呼呼呼。”
原来失重还是有些害怕的。。。
原来风刮在脸上也能这么疼。。。
对了，不能脚落地，会缓冲，我缓缓调整着自己的姿势，毕竟离开的勇气不是每次都有的。
别了，世界，至少，我曾有过梦想。。。。。。